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今日は朝に目が覚めて

パン屋さんで朝ご飯をしました。

パンとコーヒーを

ジャングルみたいに草が生い茂ったところで食べました。

とても開放的でよかったです。

暇だったのでもうすぐ結婚して同棲している

友達の家に遊びに行きました。

籍を入れる時期も決めて結婚式のことも色々してて

この人はこの素敵な優しい人と一緒になるんだなぁと思うと

うれしいなあって思ったけど

バイバイしてから

くっそーーーー！！！

うらやましーーーー！！！

が爆発しました。。。

今は彼氏なのかわからないけど

もう振られたけど

大好きな人にもう会わないからと

念を押されました。

今更会ってもってことでした。

もう関係は終わったということでした。

もう一生会うことがないのかと思うと

部屋でじっとしてられない。

明日は朝の七時からバイトです

ちゃんと働いて葬式費用を残して死にたい。

生きることの放棄っていちばん罪が重たいのかな。

お母さん命がけで生んでくれたんだなとか

私が死んだら悲しむ人がいるって自分で思える。

だけどこの悲しみに耐えられる自分でなくて

喧嘩別れなんてたくさんあると思うけど

こんな状態のままで一生会えなくなって

いつの間にかぽっくり死んだりして

それならこれから幸せなことがあったとしても

おいしい食べ物食べれたり好きなアイドルに会えたり

また好きな人ができたとしても

そんなのとるにたらない。って今は思う。

諦められなくて欲張りで自分勝手だ。

こういうのをなんて言うんだろう。

傲慢とは違うのかな。

自分の思い通りに行かないだけで

すぐ死にたいって言ってしまいます。

まだわたしはぼぼちゃんです。

大好きな人は私のことを一番悲しくさせる人だねぇ

死にたい～＾＾